Ê burrinho inteligente...

Caro leitor, jogador de futebol falando besteira é quase um pleonasmo. Seguem as pérolas, algumas das quais certamente você já ouviu por aí:

Narciso, do Santos, chega em casa do supermercado com a esposa. Estaciona o carro, tira as compras e coloca no carrinho comum a todos os condôminos.
Saindo com algumas sacolas na mão, a esposa, de longe, pergunta:
- Benhê, você ponhou as compras no carrinho?
E Narciso, atrapalhado com o restante das mercadorias:
- Ponhei, sim.

Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama mandado a família quando em excursão à Europa: – Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG…

Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo: – Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha, acho que é de ouro, dá para ele vender!

Comentário de Garrincha, durante a comemoração da conquista da Copa do Mundo em 58: – Campeonatinho mixuruca, nem tem segundo turno!

Garrincha, em 62 no Chile, reparando no uniforme dos ingleses: – Você viu Didi??… o São Cristóvão está de uniforme novo!

Jogo entre Portuguesa e Colorado no Canindé, e houve um apagão no estádio. Após verificar o que tinha havido, o repórter de campo Lero, responde ao narrador: – Olha Fernando, um gato entrou no meio do transformador, e veja só, ele se transformou numa verdadeira tocha humana…

Nunes, aquele, estava deixando o campo contundido. O repórter pergunta se a contusão é grave. Nunes simplesmente responde: – Não moço, meu estado não inspira gravidez, não…

Nunes, ex-centroavante do Flamengo, autor de diversas “pérolas”, foi também o autor desta: – Graças a Deus tive sucesso tanto na minha vida futebolística, quando na minha vida humana…

Luciano, jogador do juvenil da Portuguesa Santista, reclamando com o juiz, sobre um gol anulado por impedimento: – Seu juiz, juro que o gol foi legível…

Túlio, o falastrão, apontando o motivo pelo qual não estava repetindo seu outrora bom futebol: – O time estava com um esquema mais difícil. Eu sentia que estava saindo das minhas características e isso me prejudicava. O melhor é simplificar. Mas é dificil fazer o fácil…

Alvaro, zagueiro do São Paulo, comentando sobre porque Levir Culpi teria substituído Rogério Pinheiro por ele, Alvaro: – O Levir me colocou porque sou mais motivacional.

Elivelton, um dos ciganos do futebol, falando sobre a quantidade de faculdades existentes em sua cidade natal: – Realmente, minha cidade é muito facultativa.

João Pinto, jogador do Porto: – Não foi nada especial, só chutei com o pé que estava mais à mão…

Nunes, ex-centroavante do Fla, descrevendo um gol: – Bem, eu chutei, ela foi indo, indo e ..iu

Claudiomiro, então jogador do Inter, chegando para um jogo pelo Campeonato Brasileiro em Belém do Pará: – Orgulho-me por vir jogar na terra onde Jesus nasceu.

Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos, ao ser entrevistado pela Rádio Tribuna: – Legal mesmo é jogar no México. Lá a gente recebe semanalmente, a cada quinze dias…

Jardel, ex-craque do Gremio: – Clássico é clássico e vice-versa…

Vicente Matheus, dirigente do Corinthians: – Jogador tem que ser completo, tem que ser como o pato, que é aquático e gramático.

Galvão Bueno, antes do amistoso entre Brasil e Inglaterra, durante a falha na iluminação de Wembley:
- O juiz deverá adiar a partida para depois…

Vicente Matheus, inquirido por sua secretária:
- Doutor, cachoeira, se escreve com “ch”, ou com “x”?
Obviamente ignorando esse pequeno detalhe de ortografia, Matheus limitou-se a responder:
- Filha, escreve queda d’água, que dá no mesmo…
A mesma secretária pergunta pro Matheus:
- Doutor, to fazendo um cheque de Sessenta pro fulano….sessenta se escreve com um ou dois “s”?
- Faz dois cheques de Trinta, pô!!

 “Joia” do locutor Aloisio Parente, descrevendo a inauguração do Estádio Olimpico, de Porto Alegre: – O estádio é suntuoso, com uma vista belíssima. Fica quase no centro da Capital. À sua direita, o belo Rio Guaíba, à esquerda, uma das principais avenidas, e, na parte sul, o mais procurado de todos os cemitérios da cidade de Porto Alegre, onde vivem os mortos mais ilustres da cidade…

 Jardel: – Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe”…

Josimar, ex-lateral do Botafogo e da Seleção Brasileira, ao ser inquirido pelo repórter de campo o que faria com o Motorádio que iria receber como o melhor em campo: – A moto eu vou vender e o rádio vou dar para minha tia…

Lula, que foi o técnico do Santos no período áureo da Era Pelé, foi autor de frases famosas, tais como:
- Vocês quatro, formem um triângulo no meio do campo.
- Não se desajuntem, vamos jogar indo e vindo.

Vicente Matheus, de novo: – Vou dar uma anestesia geral para os sócios com mensalidade atrasada.

O ex-técnico Dunga, pressionado no programa Terceiro Tempo, soltou essa:- As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.

O Jardel era realmente um frasista de marca maior: – Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.

Souza, meio-campo do São Paulo, querendo dar aquela moral para o companheiro: – O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.

O zagueiro Fabão ao se apresentar no Flamengo não titubeou: – A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.

Bradock, amigo de Romário, ao reclamar de um passe longo: – Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.

Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano: – Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.

Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses por Sócrates: – Ele é invendável, inegociável e imprestável.

Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista a Rádio Record: – Eu disconcordo com o que você disse.

Dadá Maravilha, o primeiro marketeiro do futebol brasileiro e maior poeta dos gramados: – Não me venham com a problemática que eu tenho a solucionática.

Dimba, atacante do Brasiliense, ao sair de campo do Maracanã, resolveu reclamar da arbitragem: – O que aconteceu aqui hoje foi um absurdo, fomos roubados. Isto é caso para o FMI.

Hein????????????????????????????